| Анекдоты |
| Anna | Дата: Суббота, 29 Март 08, 13:31 | Сообщение # 1 |
Удаленный 
| Хоро Хоро и Пилика мечтают о будущем.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Хоро Хоро.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты всё время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- А это что такое?
- Ну, ты всё время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги. SMS Пилике от Хоро Хоро: «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!!» Джоко обращается к продавщице:
- У вас водка есть?
- А вам 18 лет есть?
- А лицензия на торговлю у вас есть?
- Ну на, держи… что завёлся-то сразу… Рио останавливает машину и садиться в неё.
- Господи, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите – 120 лошадей!
|
|
|
| | |
| Anna | Дата: Суббота, 29 Март 08, 18:39 | Сообщение # 2 |
Удаленный
| Надпись на куртке Рио: «Если ты это читаешь, значит, моя подруга упала с мотоцикла» Хоро Хоро на сноуборде мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет на горных лыжах русский со своими детьми. Хоро Хоро в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
|
|
|
| | |
| zik | Дата: Четверг, 03 Апрель 08, 18:15 | Сообщение # 3 |
Удаленный
| Поступает мальчик в 1 класс. Приходит домой с фингалом. Мама спрашивает "Ну что случилось?"
Мальчик:"ну как говориться 1 раз в правый глаз"
|
|
|
| | |
| zik | Дата: Четверг, 03 Апрель 08, 18:18 | Сообщение # 4 |
Удаленный
| (это Дэйдара) спрашивает Итачи у Дэйдары :"ты чё задумался"
Дэйдара:"Я?(показывает руку)Я жвачку жую"
|
|
|
| | |
| Anna | Дата: Воскресенье, 06 Апрель 08, 14:43 | Сообщение # 5 |
Удаленный
| К полицейскому подбегает Рио со шлемом в руке и кричит:
- Помогите! У меня мотоцикл угнали!
- Видел, видел… ловко у них, чертей, получилось! -Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… - подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»
|
|
|
| | |
| Конан | Дата: Четверг, 10 Апрель 08, 16:52 | Сообщение # 6 |
|
Гость сайта
| Лен, опять ты шибанул Йошу своей кувалдой???
Джун, прости... Я больше не буду...
А ему больше и не надо!!!
|
|
|
| | |
| Ложь | Дата: Пятница, 11 Апрель 08, 14:31 | Сообщение # 7 |
Удаленный
| Ссори, Конан = Konan))
|
|
|
| | |
| Анночка | Дата: Пятница, 11 Апрель 08, 20:21 | Сообщение # 8 |
Удаленный
| Идёт Саске, а на встречу ему Итачи.
- "Вот Итачи идёт!" - подусал Саске.
- "Да, это я иду!" - подумал Итачи. *** Я знаю точно наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я маньяк! *** Идёт Итачи мимо полуразрушенного дома. Вдруг ему наголову сваливается кирпич.
- "Вот те раз!" - подумал Итачи.
- Вот те два! - сказал Саске бросая следующий кирпич.
Сообщение отредактировал(а) Анночка - Пятница, 11 Апрель 08, 20:22 |
|
|
| | |
| Ложь | Дата: Понедельник, 14 Апрель 08, 20:35 | Сообщение # 9 |
Удаленный
| Наруто звонит в три часа ночи Саске
-Саске, ты козел!
-Кто говорит?
-Да все говорят...
|
|
|
| | |
| Анна†Киояма | Дата: Четверг, 17 Апрель 08, 19:13 | Сообщение # 10 |
|
†Кавайный ангел†
Администратор
Сообщений: 541
Репутация: 25
Статус: Offline
| Quote (Konan) Наруто звонит в три часа ночи Саске
-Саске, ты козел!
-Кто говорит?
-Да все говорят...  
Познай величие-это я!
|
|
|
| | |
| Анна†Киояма | Дата: Четверг, 17 Апрель 08, 19:14 | Сообщение # 11 |
|
†Кавайный ангел†
Администратор
Сообщений: 541
Репутация: 25
Статус: Offline
| "Два следователя говорят:
- Записывай: "Черепная травма получена в следствиия удара сковородкой..."
- А может, черепно-мозговая?
- Да какие у него мозги! Пришёл на День рожденья жены с любовницей!"
Познай величие-это я!
|
|
|
| | |
| Анна†Киояма | Дата: Четверг, 17 Апрель 08, 19:15 | Сообщение # 12 |
|
†Кавайный ангел†
Администратор
Сообщений: 541
Репутация: 25
Статус: Offline
| Маленький Зойчик по крыше гулял,
Кончилась крыша-Зойчик упал...
Долго смеялись две лунные кошки,
Ведь шевелились глаза у лепёшки
Познай величие-это я!
|
|
|
| | |
| zik | Дата: Пятница, 18 Апрель 08, 18:40 | Сообщение # 13 |
Удаленный
| - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка> И за компом не сидит вообще
Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка> Правда он лапочка?
DialSoft> Эмммм...
DialSoft> Потыкай в него палочкой
DialSoft> Он походу мертвый ----------------------------------------------------------------------------------
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…
---------------------------------------------------------
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу.
Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!
------------------------------------------------------------------------
Некоторые думают, что боятся летать в самолетах... На самом деле, они боятся падать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружены еще семь трупов...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!.. xxx> Вот что ты у компьютера сидишь? Посмотри какая погода на улице!
yyy> Вот чес слово: сейчас бы вынес комп на улицу и сидел...
------------------------------------------------------------------------------------------
NatYsichka: нет правила например на зрение: лёжа читать нельзя, потому что ...
STiff: потому что глаза западают в череп потом достать сложно
----------------------------------------------------------------------------------
он: Есть фотка?
она: Неа =(
он: Цифровик, моб, сканер?
она: Только сканер =)))
он: Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она: Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он: Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!
-------------------------------------------------------------------
S7IL3T> пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".
--------------------------------------------------------------
Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.
Alex: и?
Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу
|
|
|
| | |
| Anna | Дата: Пятница, 18 Апрель 08, 20:27 | Сообщение # 14 |
Удаленный
| Хоро Хоро готовит по приказу Анны пищу.
Пилика: «А тебе разрешают есть то, что ты приготовил?»
Хоро Хоро (сквозь слёзы): «Меня заставляют..» Учитель Лайзергу:
- Лайзерг, почему у вас в диктанте сплошные пропуски?
- Сэр, это место для платной рекламы. Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянь! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет! Сидит отец, смотрит телевизор. К нему подбегает маленький сын.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… сейчас сам увидишь. Приходит новый русский домой, достает ружьё и дохлую мышь, кладёт их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, всё равно не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Базар фильтруй, да?!!
|
|
|
| | |
| zik | Дата: Понедельник, 21 Апрель 08, 13:47 | Сообщение # 15 |
Удаленный
| Приходит трей в магазин и говорит:
-Я купил у вас бензопилу, обещали что смагу пилить окло 100 поленов в день, а я как не крути только 70.
-Ладно принеси её мы посмотрим-сказал продавец.
Трей приносит бензопилу завели Трей сказал:
- А нука повторите как это лна у вас зажужала?
|
|
|
| |
|
